За последние пару месяцев в поле моего объектива попало несколько десятков спящих китайцев. Честное пионерское, я не искал их намеренно. Все эти кадры – случайны. Просто спящих в Китае так много, а пройти мимо них так сложно!
Все фото — кликабельны.
Итак, поехали!

Открывает наш хит-парад строитель со стройки, что находится неподалеку от моего дома. Каждый день после обеда этот парень спит крепким и здоровым китайским сном. Ровно сорок минут. В одном и том же месте. В дождь и в бурю, в жару и солнце – вы всегда найдете его на этом приступочке. А его тапочки аккуратно будут стоять рядом. Ежедневно с часу до часу сорока.

А это его друг и коллега. Тоже строитель. Он не такой эстет, поэтому спит прямо на тротуаре. Всегда рядом со своим электровелосипедом.

Этот кадр я сделал на своем любимом чайном рынке в Аньси. Бойкая торговля, шум, гам, торг! Но это не смущает китайца. И он не расстраивается по поводу недополученой прибыли. Он просто спит.

Разнорабочие, спящие в своих тележках, – это всегда очень прикольно. Вуаля!

Посмотрим поближе!

Эта тетушка на рынке продает живых голубей, утят, цыплят и кроликов. По вашему желанию она может их кончить, освежевать и разделать. Прямо у вас на глазах. Жестко. Я знаю. Но эта тетушка — тоже человек. Поэтому после обеда в двенадцать – она спит. Ей снится прохлада альпийских лугов.

То, что этот парень спит с открытым ртом, – это ладно. Бывает. Но то, что у него открыты глаза, – это немного жутко.

Посмотрим на парня с другой стороны. Такое иногда бывает из-за коротких век и узких глаз!

Однажды мы плавали на лодке. Мы зафрахтовали небольшую прогулочную лодку и поплыли в открытый океан. Ровно в двенадцать мотор нашего баркаса заглох. Лодка встала. «Что такое? Что такое?» — заволновались мы. Заглянули в кабину капитана и увидели вот такую картину. Спит! Потому что с двенадцати до часу в Китае нужно спать!

Этот колоритный китайский дедушка спит возле витрины престижного магазина по продаже инвентаря для гольфа. Контрастно!

Эта женщина спит, положив голову на памело. Памело мягкие и вкусно пахнут. Спать на памело приятно и хорошо.

Спать на мотоцикле – любимое занятие китайских мототаксистов. Мне кажется, что корпорация «Судзуки» разрабатывала свои маленькие, 125-кубовые мотоциклы для китайского рынка специально таким образом, чтобы на них было комфортно спать.

Две девушки. Они шли-шли куда-то и не дошли. Их вырубило. Прямо на университетском газоне. Нет-нет, они не употребляли наркотики. И даже не пили спиртное. Это просто полдень в Китае.

Этого товарища я знаю уже больше года. Каждый день после обеда он спит на одном и том же месте. На одном и том же розовом стуле. В одной и той же позе. Кстати, он есть и в прошлой серии «Спящих».

Это — кадр-загадка. Я сделал его в славном городе Жанпин, куда ездил по своим чайным делам. Что тут происходит, непонятно даже мне самому.

Это классика жанра! Картина, которую можно встретить в любом провинциальном городе. Спящие велорикши. Этот кадр я сделал в одном очень-очень провинциальном городке на юге Китая. Городке, с населением два миллиона жителей.

Это уникальный кадр. Мне удалось снять профессионального китайского охранника. Знаете, чем профессиональный охранник отличается от просто охранника? Нет? Я объясню. Тем, что он может спать с открытыми глазами. Да-да! Это правда. Смотрите фото. Парень спит. Причем крепко. А глаза открыты! Чудо?? Нет — высокий профессионализм!

А закончим мы на нежной ноте. Посмотрите на это очаровательное создание. Только тихонечко. Тс-сссс! Не разбудите ангела! С двенадцати до часу в Китае спят даже они!

«Из говна конфетку не сделать!» — гласит русская пословица.

«Еще как сделать!» — хором отвечают китайцы.

И ведь делают же, сорванцы!

Знаете, в хороших больницах, банках или отелях на стойке регистрации всегда стоит такая специальная вазочка со сладостями. Я люблю иногда покопаться в этих вазочках. Там можно отыскать вкусняшку! Например, мои любимые ментоловые конфетки. Или клубничные леденцы. Казалось бы, пустяк! Всего лишь конфетка! А съешь ее — и настроение твое улучшилось! Какой удивительно простой, совсем недорогой и эффективный маркетинговый ход. Ведь настроение клиента – это так важно!

Несколько дней назад я находился в одном из таких заведений и оживленно разговаривал с китайцем по ту сторону стойки. Мы разговаривали громко и эмоционально — так, как и положено в Китае. Жестикулировали. Переспрашивали. Утверждали. Справа от меня стояла та самая неизменная вазочка с конфетками.

Моя рука на автомате потянулась к этой вазочке, взяла конфетку, развернула ее и положила в рот. Разговор продолжался. Еще через несколько секунд я почувствовал отчетливый запах какашек. Совершенно неприятный и даже тошнотворный запах свежевыкаканного.

«Хм, странно», — подумал я и окинул взглядом холл. «Вроде приличное заведение, а такие у них пикантные и нелепые проблемы. Бывает же, да…»

Еще через несколько секунд запах усилился вдвое. А через минуту уже откровенно воняло. Воняло настолько, что я оторвался от обсуждения вопросов с китайцем, поднял указательный палец вверх и замолчал. Прислушался. Насторожился. Источник запаха был где-то близко. Опасно близко.

И тут я понял: «Кажется, это у меня во рту!» Я взглянул на смятый фантик от конфеты, который все еще сжимала моя рука, и ужаснулся – леденец из ДУРИАНА! Нет! Нет-нет! Только не это!

…Дуриан – тропическое растение, которое полностью соответствует своему названию. Крупный желтый плод размером с большой арбуз. Его корпус усеян острыми шипами. А внутри — белая мякоть. В этой мякоти и расположены дольки дуриана. Те самые дольки, которые можно есть. Когда дуриан по-настоящему спелый, он воняет так, что «мама, не горюй»! Крымский туалет из моего детства пах лучше!

Дуриан надо кушать только в полиэтиленовых перчатках. Иначе вы потом еще долго не сможете избавиться от этого навязчивого запаха. И никакое мыло, и никакие средства…

Я ел дуриан дважды в жизни. Оба раза в гостях у китайцев. Это было адско!..

…Леденец из дуриана! Вот это круто! Вот это я понимаю! Вот это настоящий нестандартный маркетинг!

Надо было что-то делать. Сознание теряло мой разум. Я извинился перед администратором, как мог, спокойно пошел в туалет. Выплюнул вонючую конфетку. Прополоскал рот. Умылся. Взглянул на свое отражение в зеркале и постарался убедить себя, что все не так уж и плохо.

Но потом, в течение всего дня, до самого вечера этот запах преследовал меня. Нет-нет, да напахнет. «Что за вонь?!» — возмущенно произносил я. «Ах, да… Это же у меня изо рта… Вот, блин, засада!»

К чему я все это говорю?

Китай полон неожиданностей. В том числе, самых нелепых. Если вы регистрируетесь в гостинице, будьте осторожнее с «конфетками для гостей». Даже тут не без сюрпризов.

Но все меняется, когда китайцы начинают ругаться! По натуре очень миролюбивые, спокойные и доброжелательные, китайцы превращаются в сущих дьяволов, если уж их довести. И если вы оказались рядом с разбушевавшимся китайцем, то все – зажмуривайте глаза и затыкайте уши. Это надолго!

Я очень люблю наблюдать за тем, как китайцы ругаются. Нет, правда! Китайские тёрки – это всегда невероятно эмоционально и артистично! Китайцы ругаются искренне и с полной самоотдачей, но выглядит это комично, а иногда — просто угарно! Слушать китайскую речь во время ругани – одно удовольствие! Без улыбки это делать просто невозможно. Один минус – я ни черта не понимаю. Ведь они почти всегда ругаются на своих местных диалектах, где львиную долю составляет «непереводимая игра слов».

Сегодня мы послушаем настоящую китайскую ругань! Пристегнитесь!

Эта история приключилась с Натали. И она частично записала ее на «айфон». А дело было так: Натали приехала на одну из своих фабрик. Время близится к отгрузке, и надо бы проверить, как идет работа, и проконтролировать качество товара…

- Здравствуй, «лаобань»! – говорит Натали.
- Здравствуй, Натали! – говорит «лаобань».
- Как идут дела с нашим заказом? Все ли готово? Пойдем, посмотрим!
- С вашим заказом?.. Э-эээ-ээ?..
- Так, «лаобань», что значит «Э-эээ-ээ»?
- Эээээээ… — еще больше напрягается «лаобань».
- Ок. Я все поняла, – говорит Натали, – Я даю тебе пять минут, чтобы придти в себя и придумать вразумительный ответ, которому бы я поверила. Через пять минут я иду в машину, открываю багажник, достаю бейсбольную биту, возвращаюсь обратно и с размаху ломаю тебе ключицу. Ты же помнишь мою бейсбольную биту? Мы же не первый год с тобой работаем!

«Лаобань» в панике. Вся жизнь за секунды проходит перед его глазами. Он вспоминает детство, школу, родителей… Бумаги валятся из его рук. Дрожащими пальцами он набирает кнопки на мобильнике и вызывает к себе начальника производства.

Кто виновен в производственных сложностях? Правильно! Начальник производства!

Прибегает начальник производства. И дальше между ними завязывается такой диалог на повышенных оборотах. Понять детально – невозможно. Но смысл ясен по интонациям. Директор фабрики вставляет пистон начальнику производства. Я даже рад, что это именно аудио, а не видео — так ваше воображение может дорисовать картинку!

Китайские тёрки! Слушать на полной громкости!

Ох, китайцы мои, китайцы…

…Тут, в Китае, у меня есть хороший знакомый – Альфредо. Альфредо – славный парень. Очень добрый и веселый. Его девушка — Маша – русская. Совсем скоро Альфредо и Маша едут в Россию знакомиться с родителями. «Знакомство с Факерами», — подшучиваем мы. Но речь не об этом.

- Как поживает твой русский язык? – спросил я недавно Альфредо.

- Чьють-чьють-говорьить, – ответил он.

- Но в России тебе с английским далеко не уехать. Там мало кто говорит по-английски. Русский нужен всяко-разно!

- Я сейчьяс учить русский, – сказал Альфредо и протянул мне свой «учебник».

“D!RTY RUSSIAN” (грязный русский) — значилось на обложке. А внизу — Ленин, Матрешка и … о, боже! Я не поверил своим глазам!

Сказать, что эта книга меня заинтересовала – ничего не сказать. Я просто обалдел от такой находки. И я попросил ее на пару дней для детального изучения. Обычно книги учат нас чему-то доброму и светлому. Тут же — все наоборот! Жесть, как она есть!

Ее авторы – Эрик Койне и Игорь Фисун – американец и украинец. Оба — филологи. Оба — профессора. У обоих — диссертации и множество наград. Но, как видно, ничто земное этим ребятам не чуждо. При создании этой книги они были реалистичны! И руководствовались острой необходимостью для путешествующих по России иностранцев адекватно понимать окружающую реальность.

Итак, поехали!

Оглавление книги обещает много интересного и даже интригующего!

Любое общение начинается с приветствия. Как поздороваться в России, чтобы вас поняли?

Целый раздел в этой книге посвящен теме «Знакомство». …Меня зовут Мэри. Я приехала в Россию в поисках любви…

Также есть раздел о жизненных невзгодах.

Раздел о том, как нужно делать комплименты.

Раздел о том, как договариваться с проститутками. Фраза «Как насчет маленькой скидки для бедного, одинокого иностранца?» может стать крылатой! ))

А также просто актуальные вопросы. Фраза «На полу есть чуть какашек» заставила меня вспомнить подъезды в девятиэтажках.

Целый раздел посвящен сексуальным меньшинствам.

И целый раздел — русской милиции. Интересно и то, что эти два раздела находятся на соседних страницах. Символично. Нет?

Несколько страниц отведено под классификацию «национальных меньшинств». Тут в компанию к урюкам, хохлам и жидам попали еще и Москали. Это тонко!

Очень полезный раздел для иностранцев в России – как отказываться от выпивки.

А также просто глубокие и философские фразы.

Кроме того, тут есть еще страниц двадцать просто с очень злым, грязным и агрессивным русским. Ругательства. Матерщина. И всякие ужасы.

А также некоторые фразы, смысл которых я и сам могу с трудом уловить. Видимо, я давно не был в России.

И несколько страниц — с выражениями современного «компьютерного русского».

Языка, на котором общается 12-14-тилетний форумный планктон.

А вот фраза, которая меня просто снесла с ног! «Меня возбуждают большие сиськи, карлики и взбитые сливки!».

В общем, книга неоднозначная. Шокирующая своей прямотой и реалистичностью. Но, в тоже время, нужно признать, очень смелая и жизненная. И какая бы грубая она ни была, мне кажется, никто ничего подобного еще не делал. Сейчас иностранцы, определенно, будут понимать в России больше.

Я закрываю глаза и представляю, как Альфредо общается с Машиными родителями по-русски. И мне сложно удержаться от смеха. Я смеюсь и рыдаю! Удачи тебе в России, брат!

Китайцам довольно сложно идентифицировать иностранцев. Особенно тем китайцам, которые сталкиваются с иностранцами впервые. Поверьте, мы для них точно так же одинаковы. У нас одинаково большие носы, одинаково голубые глаза, одинаково белая кожа.

Откуда я все это знаю? Просто я часто вижу, как легко в Китае можно использовать чужие документы, разрешения и пропуска. Я сам хожу в бассейн по чужому пропуску. А одна моя хорошая знакомая даже летала на самолете по чужому паспорту. И случаев таких полно. Это работает. Почти всегда.

Не так давно мне посчастливилось побывать на Кантонской Ярмарке в Гуанчжоу. Это самая большая международная выставка в мире, и я обязательно расскажу о ней подробно в одном из своих следующих постов. Событие это, на самом деле, грандиозное!

На эту выставку приезжают сотни тысяч посетителей со всего мира. Тут и Саудовская Аравия, и Германия, и Пакистан, и Штаты, и Англия с Ирландией, и Италия, и Россия, Украина, Франция, Польша, Тайвань, Вьетнам, ЮАР, Чехия, Колумбия, Монголия, Ливия, Канада, и еще десятки стран. Весь мир! Интернациональный винегрет из более чем 200 стран. 15 000 экспонентов. 200 000 посетителей. Нехило, да? Предприятие это серьезное. Денег в эту выставку вложено не выговорить сколько!

Прежде чем войти на территорию выставки, необходимо зарегистрироваться. Для регистрации нужны: заполненная анкета, сто юаней, паспорт и фото. Анкету я заполнил. Сто юаней и паспорт у меня были. А вот фото я забыл. Я знал, что нужно фото, но забыл дома. Ну, бывает. Со всеми. Ну, что уж поделать.

Для таких «растеряш», как я, тут же был организован фотосервис. В квадратной будке на синем фоне делали моментальное фото всего за несколько секунд. Но очередь сюда была не просто длинная, а чудовищно длинная. И стоять мне в ней, ну, никак не улыбалось.

«Что же делать? Что же делать?» — начал соображать я в ускоренном режиме. И тут на стойке для заполнения анкет я увидел чью-то фотографию.
- Это не ваша? – спросил я своего соседа.
- Нет-нет, что вы, боже упаси! – ответил он.
- Тогда можно я возьму?
- Да, пожалуйста!
Я взял фото и посмотрел оценивающе.
Мужчина. 40-45 лет. Толстый. Грустный. Глубокие морщины. Сложная жизнь. Глаза на выкате. Шеи нет. Заметный алкоголизм. Похожего на меня вообще ничего. Ну, хоть бы капельку. Но, увы, нет. Вообще другой.

«Отлично! То, что надо! Мы же в Китае!» — подумал я и прикрепил фото к паспорту и анкете. В следующий момент я уже уверено шагал в сектор регистрации.

Минут двадцать я стоял в очереди на регистрацию. Когда подошел мой черед, по ту сторону регистрационной стойки возникла заминка.
- Извините, но мне кажется, что это не вы, – вежливо возразил мне китаец.
- Где не я? – Включил я «дурачка».
- На фото.
- На паспорте???
- Нет, на фото…
- На каком фото?
- Вот на этом фото. – И китаец протянул мне фото.
«Блин, действительно, жестко не я!» — подумал я.
- Да как же это не я, когда это я. – Я надул щеки и попытался изобразить морщины на своем лице.
Китаец смотрел на меня, как на умалишенного.
- Подождите. Сейчас я позову коллег.
Через минуту двое его коллег – мужчина и женщина в униформе — рассматривали меня с пристрастием, а потом рассматривали «мое» фото.
- Слушай, ну не он, – сказал один китаец другому.
- Конечно, не он! – Подтвердила женщина.
Очередь сзади начала недовольно ворчать по поводу заминки.
- Это не вы! – резюмировал китаец и протянул мне мои документы обратно. – Почему бы вам не пройти в фотостудию и не сделать свое собственное фото? Это всего 25 юаней. И несколько минут времени. Пожалуйста. И всего доброго.

И вот тут я почувствовал себя настоящим идиотом. Идиотищем!
Мне было жутко стыдно и позорно. Стоять в самом начале интернациональной очереди людей, которые приехали сюда делать бизнес со всего света, и пытаться прошмыгнуть на крупнейшую в мире выставку по фотографии мексиканского алкоголика… А главное — зачем? Детский сад.

Я побрел фотографироваться. Через 10 минут у меня были четыре своих собственных фото, где я был очень похож на себя. Еще через 15 минут я был на выставке.

Не буду больше обманывать китайцев. Нехорошо это.

В больших и красивых китайских мегаполисах, в современных офисных зданиях, конечно же, никто не спит в обед. Но стоит вам отъехать немного в глубинку, где нравы попроще, так вы обязательно начнете встречать спящих.

Вы едва ли встретите на улице спящего директора металлургического завода. Или спящего мэра города. Но вот простых китайцев – пожалуйста. И сколько угодно. Простые китайцы не любят заморочек, на то они и простые. И поэтому засыпают просто, где захочется, и просто спят. Полчаса. А может, минут сорок. После обеда.

Мне пройти мимо спящего китайца довольно сложно. Я всегда притормаживаю и любуюсь. Есть в этом зрелище что-то невероятное. Что-то «с другой планеты». И вот, незаметно для себя, я начал фотографировать спящих-после-обеда. Одного - там, другого - тут, и так, постепенно, накопилась небольшая коллекция. «Спящие».

Этих двоих я заметил на одной из центральных улиц города Чаочжоу. В знойный полдень они уютно устроились в тени дерева, аккурат между чайной и небольшим кафе.

А этого китайца я увидел на одной из скамеек на алее Сямэньского Университета.

Это хозяин небольшого обувного магазинчика. Я увидел его, когда шел по одной из пешеходных улиц нашего города. Когда я шел туда, он доедал свой рис. Когда я возвращался обратно, он уже посапывал. Он расположился прямо у входа в свой нехитрый магазинчик. Пластиковый стул, подушечки и табуреточки под ноги. Обратите внимание, как подогнанны они по росту. Лаобань спит — торговля идет! Красота!

Этот достопочтенный китайский дедушка приютился неподалеку.

Китайская собака тоже спит в полдень.

Этот китаец уснул прямо напротив полицейского участка. Безопасный, спокойный сон.

А этот шел-шел и не дошел… Вырубился!

Он же, но с другого ракурса.

А это садовник. Он постригает кусты в наших дворах.

Посмотрим поближе.

Китайский строитель. Он строил. Потом устал. Потом поел. Потом уснул. Прямо в своей тележке. А что, удобно! И компактно!

Этот кадр я сделал на чайном рынке в городе Анси. Китаец спит прямо за прилавком, держась за мешок с чаем Те Гуанинь. Не знаю, зачем он держится.

Этот китаец спал неподалеку от знаменитого рынка подделок «Три лошади» в Гуанчжоу. Попробуйте заснуть в такой позе. Реально, нет?

Это — полдень в городе Дэхуа.

Ну и завершает наш хит-парад велорикша из Цюаньчжоу!

Как вам моя коллекция? ))

Совсем недавно я узнал, что китайские тетушки по вечерам танцуют. Я шел по улице. Увидел. И залип. На час. Не мог оторваться!

О том и видео! Звук обязателен!

Ехать на мотоцикле в аэропорт, с зонтиком и со здоровенным чемоданом в руках – это невозможно, скажете вы! Правильно! Невозможно. Но, только если вы не в Китае. Просто тут другая физика.

Вчера созвонился с чешским консулом, договорился о встрече на 10 часов, потом через Интернет заказал билеты на самолет, подготовил все нужные документы в аккуратную папочку и пораньше лег спать.

Проснулся в пять утра. Улыбнулся новому дню. Встал, умылся, выпил утренний кофе на балконе. А тут и солнце показалось из-за гор, квартира через окна наполнилась ярко-желтым светом – красотаааа! Я надел джинсы, свою лучшую и единственную рубаху, забрал волосы в хвостик и, подмигнув отражению в зеркале, вышел из дома.

До аэропорта ехать 25 минут по окружной дороге. Окружная в Сямэне – это самая красивая улица, она идет вдоль побережья, вокруг всего острова. Мы едем, таксист поставил китайский рэпочек, стекла опущены, в машине ветерок, слева блестит океан, справа горы – красотаааа!

Я приехал в аэропорт почти за час до вылета, времени куча, спешить некуда. Легкой походкой подхожу к стойке регистрации, получаю посадочный и на эскалаторе поднимаюсь на второй этаж в залы ожидания. Перед входом на территорию залов – паспортный контроль: девушка, которая проверяет посадочные и паспорта, и молодой человек с металлодетектором, который отжимает у всех зажигалки.

Процедура формальная. Занимает пять секунд.
Мои пять секунд превратились в десять, потом в пятнадцать, потом в тридцать, потом в минуту. Через минуту я спросил:
- Какие-то проблемы?
- Да, у вас паспорт просрочен, – ответила девушка.
- Да ладно…
- Вот смотрите: 04.10. 2009 - просрочен больше, чем на месяц.
При этом она прикладывает указательный пальчик к левому уху и мило так произносит в свой маленький микрофон:
- Мэй-дэй, мэй-дей, у меня нелегал из России, группу захвата на четвертую стойку.
Я начинаю потихоньку оседать.

Пришли ребята в форме, с ними - начальник смены. Взяли у девушки мой паспорт и начали разглядывать его, передавая из рук в руки. Действительно просрочен. Ну что, нелегал, в тюрьму?

Я собираю всю свою силу воли и весь свой китайский словарный запас, наклоняюсь к ним вперед и как можно убедительнее говорю:
- Китайцы, дорогие мои, с моим паспортом все в полном порядке, поверьте мне! Он у меня заканчивается в десятом месяце, а не в четвертом! (Тут, в Китае, другая система обозначения дат). (А еще, фишка в том, что в китайском языке 4  произносится как «сы», а 10 - как «ши», но из-за местного диалекта тут все произносят и 4, и 10 совершенно одинаково — «сы»).

Они мне говорят: «Вот именно — сы-е сы-хао», имея в виду 4 месяц 10 число.
Я им отвечаю: «Да нет же, блин!! – сы-е сы-хао», имея в виду 10 месяц 4 число.

Короче, стоим мы так и кричим друг другу (потому что в Китае все кричат) одну и ту же фразу, имея в виду совершенно разные вещи.
Такие вот трудности перевода. А сзади, тем временем, копится очередь. И народ столпился так вокруг нас. Интересно же – что будет с лаоваем?

И тут начальник смены говорит:
- А между прочим, я действительно слышал, что на западе не так, как у нас. Там сначала ставят число, потом месяц и год.
- Конечно, блин! Так ведь логичнее – с меньшего на большее! – кричу ему я.
- Мдааа… Ну что, поверим лаоваю? – спрашивает начальник смены у коллег.
- Поверим! – в один голос отвечают ребята в форме.
- Поверим? – спрашивает начальник у скопившейся очереди.
- Поверииииииим! – воет толпа.

Мне возвращают паспорт. Простите, товарищ. Проходите, пожалуйста. Удачного полета!

Я прохожу и вытираю пот со лба. Фуууф, блин, а ведь могли и не поверить. И ведь фиг бы доказал!

Ох, китайцы мои, китайцы!…